宣真

当我在父亲坟前抓起地上第一捧泥土撒下去的时候，泪水再次侵蚀眼眶，我只能低声抽泣，我已没有力气再说什么，然而心理却不甘承认这样残酷的事实！我一直还在以为这是一场梦，是我做的一场恶梦。但我知道就算是一场梦，也永远没有醒来的那一天！老天有时就是这样不公平，想我父亲辛苦一辈子，没有真正享过一天福，如今刚是我们应该敬孝道的时候了，而他却走了！想到这里我就会揪心的痛。“一生简朴竖嘉范，半世勤劳传美风”道别了我们对父亲最后的哀思！享年67岁。　　说起我，应该是出生在一个贫穷的农民家里，那时的家就是两间茅草房，一家人吃饭就围在一间很小的茅草屋里，因为穷连电灯都还没有，用的都是煤油灯。但我觉得那种感觉很温馨，很塌实！因为母亲体弱多病，我从小是父亲带大的，那时因为要补贴家用，父亲一人赚钱要养活一家人不得不背井离乡，在徐州煤矿里烧锅炉，上班就把我带在身边！我的衣食住行全部是由父亲打理，所以父亲是又当爹又当妈……我们家是姊妹三个，我有一个哥哥和一个姐姐，那时哥哥已经成年外出打工，而我还很小，姐姐也还在上学。我们家我最小，所以父亲也是最疼我的。我还记得父亲常开玩笑的对我说，说我小时候脾气倔，谁要是说我两句就抓把泥土往自己身上抹，弄的父亲是哭笑不得！所以父亲每天下班后还要洗堆的满满一大盆衣服，却没有任何怨言！父亲就是那样一个实实在在纯朴的农民。对我来说他又天下最伟大的父亲！

父亲一直对我爱护有佳，甚至有点溺爱。虽然我们家境贫寒，但我从小到大父亲却没有让我受过一点点的苦。小时候有什么好吃的好玩的总会买给我。当时那个年代一个月只拿个几十块钱，他要用这几十块钱来养活我们全家，真的是很不容易！但就是这样情况下，我想要什么，只要在他的能力范围之内的都会买给我！上班就把我抱在腿上坐着，困了就躺在他怀里睡觉。每天深夜下班回到家父亲就把熟睡的我放到床上，自己一个人拿着板凳坐在一大盆衣服盆前开始洗衣服，我总习惯躺在床上透过窗口看着父亲洗衣服的背影！等着父亲洗完衣服后带着自己睡觉……
　　转眼间已是十几年过去了，父亲的背早已经是弯曲的了，我也由原来的天真幼稚的小朋友变成了今天的堂堂男子汉了。现在我已经踏入社会参加工作了，但在父亲眼里我仍然还是个小孩，什么事情都要给我嘱咐上好几遍才罢休，其实我在思想上依然还是很依赖父亲的，父亲很和蔼可亲，总给我一种塌实的觉。所以父亲一直是我思想上依赖的一片天！然而这片天却在2009年4月10号的这一天倒塌了！突如其来的变故犹如晴天霹雳，我瞬间觉得我失去了所有的一切……我什么都没有了，强烈的孤独感填满了我整棵心。当我亲眼看见父亲的遗体穿戴整齐的躺在冰冷的地面上时，脸上已不在有任何的表情，安详，就像在睡觉！我真的不相信我的父亲就这么走了，泪水无尽的涌上来！我的胸口像炸开一样疼痛，我知道我又吐血了……我撕心裂肺的哭喊着……当时我除了痛哭再也找不到更好能宣泄的方式！悲伤尽情的来吧……

整整三天我是以泪洗面，什么男子汉要坚强，独立，此刻都已经变的微不足道了。我只想用更多的眼泪来洗刷我的悲伤和对父亲的无限哀思！父亲下葬后，我挎上包再次踏上打工的旅途。泪水早已模糊了我的双眼，妈妈的挂念、亲人们的叮嘱我似乎早已听不进去了，我的心里清楚地知道，当我下次再重新回到这个令我魂牵梦萦的家中时，我就再也见不到我可敬可亲的父亲了！
　　父亲走了，他走的那么匆忙，我连他最后一面都没有见上，过完年之后临别的那天早上竟然成了我们的永别！父亲走了，我知道他是带着遗憾走的。他始终没有看到他未来的儿媳妇，家里就只有我最让他放心不下了！想到这里我真的好内疚！父亲走了，走的那么坚决，想他一辈子为我们儿女吃了多少苦，到老也因该是安享晚年让我们敬孝道的时候了，而他却走了，连一个敬孝的机会也不给我们！父亲你一路走好！儿子以后会谨记你的教导，一定不会在让你操心了！我会给你带一个漂亮能干的儿媳妇回来的。妈妈，我们以后会好好照顾她，你在天之灵安息吧！
　　后记：这篇文章是我在花费了几个夜晚，沉浸在对父亲的无限哀悼中流着泪完成的，尽管还不能够较为全面地反映父亲一生伟大的人格，但却寄托着我对父亲的无限哀思。每次在写了几行以后，总是要停下笔来，回想起父亲生前的点点滴滴，泪水也无法诠释我对父亲的不尽思念。但让我明白了活着的人更好地活着其实就是对逝去的人最好的安慰！真诚地祝愿他老人家一路走好！