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标题: 不含敌意的坚决 [打印本页]

作者: 宣真 时间: 2010-5-12 18:05 标题: 不含敌意的坚决

不含敌意的坚决

今天遇到一位愁眉苦脸的母亲，问我“会不会给孩子留下创伤”？
具体的事情，是她4岁的儿子在该吃饭的时候不吃饭，哭闹着不让收玩具，还用手里的奥特曼把她的脑袋敲出了一个大包。这当妈的一时气不过，就黑着脸把孩子大骂了一顿。可骂完之后，看见孩子哭成一团又十分心疼，担心这样会给孩子幼小的心灵留下“心理阴影”。
也许女人当上了母亲以后，就容易变得多愁善感爱担心。类似的“困扰”听过不少，好像我们的孩子真的是劣等玻璃做的，没吃上一根冰棍，少看了一集卡通，就会落下什么终身遗憾的心理问题。

仔细想想，这大概是因为很多人把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了。没错，心理专家告诉我们要尊重孩子，保护孩子的自尊，但并不等于说爸爸妈妈就要放弃对孩子最基本的管教。父母对孩子的管教，是一种权利，同时也是一种保护孩子成长的义务。

就说上文提到的这个孩子，4岁了，头脑里应该已经建立了一些攻击和伤害的常识，应该知道硬邦邦的玩具打在包括妈妈在内的任何人头上都会很疼。所以，当孩子动手打了人，妈妈让他知道被打的人很生气，是再正常不过的事。这和“不尊重”没什么必然的关系。

所谓尊重，就是把对方当作一个平等的人来对待。既然平等，就意味着既不会以大欺小地压迫孩子，也不会因为孩子的幼小而放弃原则、过分宠溺。而最简单的管教，莫过于让孩子面对自己行为的自然后果，比如牛奶不放到冰箱里会变酸，在床上玩水会弄湿床单。自己做出什么样的行为，会带给他人怎样的感受，会导致对方怎样的反应，这些都属于行为的自然后果，孩子要对自己的行为负责。做母亲的，没必要把这些后果替孩子隔离消化。

简单地说，我们不是不可以批评孩子，只是使用批评的前提是清楚为什么要批评孩子。我们是为了告诉孩子什么是对的，而不是为了要伤害他们，更不是为了发泄自己的情绪。
所以，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他，然后深吸一口气，平静地告诉孩子你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。

我知道这样做会有一点难，至少刚开始的时候会让我们感到有点不自然。这是因为大多数人从小就没有听过这样“标准版”的批评，没有习得如此表达反对意见的习惯。

而且，当我们被孩子的调皮捣蛋弄得气愤难耐的时候，也往往是自尊受到威胁的时刻。每个人在感到受挫的时候，都会产生回击的冲动，常常就无意识地想要去伤害眼前的孩子。
把对孩子的管教（这件事做错了）和对孩子自尊的攻击（你这个坏孩子）混淆在一起，是很多父母和孩子的关系越来越糟、越来越对抗的罪魁祸首。

其实，不仅是在亲子之间，还有在恋人夫妻之间，常常就是因为这个混淆，让被爱，和感到被爱成为相差十万八千里的两件事情。

上个月我去了一趟南方，正好赶上和一支篮球队同乘一架飞机。安检的时候，前排都是一个个人高马大的篮球队员，顿时感到压力重重。回到家在google上一查，其实他们的平均身高不过2米上下，比我高出了仅仅30厘米。

突然联想到，孩子的身高差不多也就是我们自己的一半。想一想，如果我们这些可怕的大巨人，在批评孩子之后忘记了表达“我爱你”，对于孩子们来说，该是一件多么可怕的事情！

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