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标题: 年轻夫妻别把离婚挂嘴边 [打印本页]

作者: 普见    时间: 2013-8-13 17:22     标题: 年轻夫妻别把离婚挂嘴边

现代年轻夫妻爱用“逃离”解决矛盾,心理专家提醒:别把“离婚”挂嘴边   
  
妻子张口就说,“离吧、离吧,这日子没法过了。”丈夫听了这话也不示弱,“离就离。”相信这样经典的对白,在年轻夫妻的争吵中屡见不鲜。心理专家称,尽量不要随意用“离婚”这个词去伤害对方,破坏夫妻关系。当你把离婚挂在嘴边时,它的潜台词就是“你不适合我,你很差劲”,这不仅会挫伤对方的自尊心,也会给对方造成无形的压力。如果你经常提“离婚”,那么真正离婚也是迟早的事。   
  
结婚一年的新婚夫妻会提几次离婚呢?没有人统计过,但事实是,结婚一年内的新婚夫妻就是离婚“高危人群”之一。   
  
令人奇怪的是,为什么父辈们对婚姻很慎重,而现在的年轻夫妇动不动就要提离婚呢?心理咨询专家胡慎之说,父辈的婚姻受许多外因制约,比如有社会伦理道德、他人的看法等等,在夫妻关系中对伴侣会比较包容。而现代人在婚姻中更注重追求精神上的愉悦,更看重更在意自己的感受,所以,当两个人在一起发生矛盾时,他们最先想到的解决方法就是逃离,也就是赶快结束这段关系。已结婚的,放在嘴边的就是“离婚”,没结婚的,放在嘴边的就是“分手”。   
  
胡慎之说,当夫妻两个人发生矛盾、争执,双方肯定会痛苦、烦恼,此时往往会被自己的坏情绪所淹没,容易把对方全盘否定,首先想到的就是逃离,比如离婚或者离家出走;第二就是吵架或打架;第三表现为不知所措。   
  
“我们吵架时,老公总是把‘离婚’两字挂在嘴边。我一听他说‘离婚’就很恼火:离就离,不要以为我没有了你就活不了。我真的很伤心,难道他真的想和我离婚,还是专门要这样气我?”李小姐对丈夫总提离婚这件事既失望又无奈。   
  
胡慎之指出,年轻夫妇很多时候不是把责任摆在第一位,而是以自己的感受为首要,感觉痛苦了,动不动说“离婚”、“分手”。但需要奉劝的是,经常提“离婚”这个词,是不断给对方强化一个信息:“我们的关系很容易破裂”,其潜台词就是“你不适合我”,这很让对方自尊心受挫。这样肯定会激化夫妻间的矛盾,容易加速婚姻的解体。   
  
此外,有时一些人提“离婚”也是对伴侣所采取的一种威胁。因为在他们看来,离婚是对伴侣最大的惩罚,明知道伴侣不可能跟自己离婚,但为了满足自己的愿望,就会用“离婚”这种说法来威胁伴侣,其目的是希望对方受其控制。   
  
把“离婚”挂在嘴边上,对婚姻肯定有影响。当然,如果对伴侣非常了解,双方又能以宽容的态度对待这种事情,发生离婚的可能不太大。但如果对方又很在意这件事情的话,就会引起了配偶内心的焦虑、怀疑,对婚姻失去信心,离婚就容易发生。   
  
胡慎之认为,经常把离婚挂在嘴边上的人,其心理和人格有一些偏差,这类人群往往由于年轻,还不懂得如何建立亲密关系,好的时候如胶似漆,不好的时候就要分道扬镳,这是一种不成熟的表现。所以,在婚姻中,尽量不要随口用“离婚”来伤害对方,破坏夫妻关系。应学会如何建立亲密关系,尤其是要为自己的言行负责。  
   
习惯一:充当审判官  
   
夫妻间出现问题时,一方总是将自己的标准作为客观标准,因此他或她在这件事就不可能有错误,那么自己就可以“审判官”的面目堂皇地指责另一方。
   
习惯二:模糊的要求
   
不把话说清楚,是不少人的习惯,他们习惯于用一种模糊的方式表达自己的感情和要求。比如:太太向丈夫要求“我想要你哄我开心”,丈夫很难把握分寸,而一旦太太不开心了,丈夫就“犯错误”了。
   
习惯三:上纲上线
   
“你从来就没准时过!”“你总是冷落我!”“你永远也不可能做好!”面对问题时,很多人经常不自觉地使用加强程度的词,这些话很可能将一个简单的小分歧升级,并且激怒对方,而使交流无法正常进行下去。
   
习惯四:威胁
   
“如果你再晚回家,咱们就离婚!”将感情当成一种威胁的工具,如果再付诸于行动,只能使对方更加轻视你,使双方的关系陷入更深的恶性循环。
   
习惯五:期望过高
   
婚姻中的很多矛盾是由于其中一方的期望值太高而造成的。比如,太太因为究竟选择在哪家餐厅吃晚饭的问题责怪丈夫,女士往往在就餐前心中就已经对餐厅有所期待,也许她认为餐厅只分成两类:一类是浪漫的,另一类是不浪漫的,如果丈夫带她到“不浪漫的餐厅”就餐,那么丈夫就该受到指责?
   
习惯六:回避
   
两人沟通时,一方不敢面对本该自己承担的责任,而是千方百计地找些毫无意义的借口,比如:“如果那天没下雨,事情就不会是那样的结果了!”“他们不让我走,所以我回来晚了!”“全是我的错,这下你该满意了吧。”等等,其实都是在回避,甚至在拒绝有效沟通。
   
习惯七:轻易发怒
   
本来可以通过平心静气地交流,就能够轻易解决的事情,却在还没有说清楚双方真实想法的时候,就进行不下去了———其中一方的态度是“不要听、也不要说什么”,并且他或她显得很冲动。其实发火是逃避责任的一种方式,“发火”会让他或她感到轻松。
   
习惯八:消极的语气和肢体语言
   
在两个人的对话中,其中一人说话的语气和肢体语言很容易给对方造成压力、感到不舒服。轻蔑的笑、紧皱眉头、交叉双臂、厌恶的眼神等等,都会大大降低沟通的质量。

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作者: 普见    时间: 2013-8-13 17:59

夫妻之间经常有些小冲突和矛盾,这再正常不过了,关键是如何能巧妙将这些冲突和矛盾快速一一化解。下面我就给大家提供一些处理夫妻关系的小技巧:


1.表扬要大于批评


俗话说:良言一句三冬暖,恶语给人夏日寒,夫妻间相处也是如此。在平时生活中,夫妻双方要多鼓励和赞扬配偶。倘若你用批评责备来改善夫妻关系时,实际上恰恰会适得其反,真正破坏了关系。实际上这些小冲突和矛盾,主要都是因日常琐碎之事引起的。而夫妻之间,哪里有什么实际意义上的根本利害冲突。


2.批评对方之前先说自己的错误


在批评配偶之前先谈论自己的错误,可有效减少配偶的敌意和防御倾向,使之能够心平气和的接受批评而不诱发争吵。这个方法,好用!


3.化解时先找双方的的共同点


夫妻之间因在一些问题上看法的不同起冲突往往很多,但如何能求同存异,达到彼此认同呢?在夫妻交谈时,不要一开始就将双方的不同意见就提出来,这样容易引发恶性的争吵。夫妻要先从见解一致的问题开始,这时占据对方心理的是肯定定势,它能使对方比较容易的了解及接受配偶的意见。


4.肯定对方的的动机并在批评前赞美对方


当配偶被肯定了动机之后,再进行责备,往往会大事化小,小事化了。夫妻争吵的主要原因,是对方没有感觉得到重视。如果你首先肯定对方的目的,即使是很严厉的责备,对方也能够欣然接受。


5.以柔克刚,主动示好


对付夫妻中的“大男人”和“女强人”,非常有效的方法是“以柔克刚”,主动休战示好。夫妻之间原则性问题并不多,所以我们建议双方在要求对方做他们不愿意做的事情起冲突时,不妨以柔克刚,主动示好,进而避免长期冷战直接发生。


6.迁就应付,讨好诱哄


夫妻生活中争吵是经常发生的,争吵时双方都认为自己是对的,错在对方。因此,另一方就要学会迁就应付的本事,即使明明知道不是自己做错了,但也要委婉的向配偶表示歉意,再讨好诱哄一番,将对方的一肚子怨气化解的烟消云散。


一日夫妻百日恩,床头打架床尾和。如果相互间真有什么“深仇大恨”,那还叫是那路夫妻。不知道诸位朋友是否同意我的观点。北京有一家叫会佳心语健康科技有限公司的服务机构,是我和我爱人的心理咨询顾问。我们两口子间发生小冲突和矛盾,,经常会去找他们帮助解决,所以很快便能转“危”为安,故而多年来生活稳定,一直互敬互爱,相安无事。





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