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标题: 戒色走出泥潭, [打印本页]

作者: 宣真    时间: 2018-4-2 14:12     标题: 戒色走出泥潭,

 
死亡,对大多数人来说,只是一个词语而已,并没有什么实质意义,因为离我们太远,我也一直是这样以为的,即使在爷爷奶奶,外公外婆去世时也只是难过、害怕,从没去认真思考过死亡的真正含义。然而,2016年10月18日,我一生都不会忘记的一天,这一天,我在生与死的交界处战栗着,感受到了死神的触摸。

  我是一名研究生,从初中开始会sy,到今天已长达13年,占了人生的近一半时间。。。一半啊,这种对青春、对生命的浪费让我震惊、懊恼。我从约一年多前接触戒色吧,然后是传统文化和佛法,接触这些正能量后我确定找到了自己的病根,回想以往种种不堪,以及邪淫前的纯净,我坚信自己戒除后必定会前途无量,福报绵绵。甚至有一次在戒了一个月之后,好运连连,我深信戒色后的自己是无敌的,然而后来又放松警惕失败了。我经常去寺庙礼佛,平日也有念佛抄经,总之在正法的熏陶下自己在各个方面不断的成长,连性格都开始变得阳光了,但我始终没有完全戒除sy恶习,淫心不除,尘不可出,我自己也知道,一日不能完全戒除它,我便一日不能得到真正的幸福,就这样一次次循环,一次次菩萨面前忏悔,发誓,一次次失败,如同温水煮青蛙,总以为自己时间还很多,殊不知期限已悄然而至。

  就在这次事件发生之前,我凭借闪电般的断念和还算深刻的觉悟戒了42天,然而肾气一恢复,人就忘却初心了,又或许是13年业障太重,一次懒床导致了破戒,之后便是连续破戒,身体很快回到解放前,透支完了之后又开始新的循环,戒,十天之后,来到了命运之日2016.10.18,又是懒床加无聊,看黄破戒,床下桌子上还摆着佛珠,经书等,下床坐在椅子上,往常一样的懊悔,但我知道没用,下次业障来袭我肯定还会破戒,我不知道怎么逃出这股漩涡,我没有方向,十几年了,借助戒色吧,传统文化和佛法也已经快两年了,我战胜不了自己。。。坐着自责了半小时,漫无目的的打开水洗澡,换下脏裤衩,这剧情已经上演不知多少次了,洗不净灵魂深处的污秽。

  洗完澡换了套新衣服,又像个人样了,这时师妹微信联系我让我陪她去校外吃好吃的,我就拖着疲惫的身体去了,精气神已然不在,无精打采的跟着师妹吃了不少小吃之后,回程,路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡,与她聊了聊人生,她察觉到我的沮丧,但我只能用心情不佳状态不好来搪塞,师妹还认认真真的安慰了我很多,殊不知我只是自作孽而已。。。俗话说,天作孽,犹可违。自作孽,不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了,疲惫感仍在,我就回宿舍了,准备还像往常一样躺床上看看电视,放松一下压抑的心灵。然而濒死感已逼近

  在我看了会电视后,就感觉身体很不舒服,内心不得安定,心率很快,手脚冰冷,浑身不自在,越躺越难受,有点像晕车要吐的感觉,但不完全像,因为不想吐,就是心神紊乱,很难表达那种感受,我又忍着看了一会儿,发现实在不行了,头也晕,身无力,我就把手机关了,把自己裹到被子里,手脚怎么也捂不热,内心充满不和谐,不安定,焦躁无比,仿佛灵魂离体,突然我有一种奇怪的感觉,非常可怕,我快速坐起身来,意识到了一点。。。。。。我的生命在流逝

  可怕,可怕到无法形容,无助。。。我察觉到自己寿限将至,我悔恨无比,欲哭无泪,我立马跪在床上拼命磕头,念佛号,慌乱无比,左顾右盼,不知道要怎么做才能阻止体内生机的流失,我感觉到自己不受控制,我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种种怪异行为,我理解了,因为我正处于这个状态,感觉到了灵魂在远离这副皮囊,也深刻地感受到做任何事都无济于事,这种无力感,焦躁感,恐惧感,可以让人做出任何怪异的举动,此时身边的一切都在远去,床位,桌子,新买的垫被,摆放整齐的各式皮鞋。。一切都结束了,整个世界,都在离我越来越远。

  我一念万变,想到了自己很快将冰冷的躺在这张床上,想到了有人会来调查原因,想到了所有的一切都将离我远去,我的父母,亲人,老师,同学,师弟师妹,所有人,都会在明天的新闻里看到我,他们会怎么想呢。。。。。。我又想到了那些大学生,死后被新闻报道出死因丑闻,我居然第一个又想到了父母,我不能让他们蒙羞,我慌乱地下床,磕磕绊绊,争分夺秒,销毁邪淫证据,我把脏内裤对着水龙头快速用手搓两次,立马跑出卫生间晾上,拿上手机把关注的戒邪淫公众号一个一个取消关注,脑子不能思考,竟花了好久,总是点错,因为神经到了极限,我在与时间赛跑。。。

  处理完这两件我觉得没有其他了,又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头,手机放着佛歌,浑身在颤抖,嘴里疯狂的念叨求佛菩萨饶自己这一次,弟子知错了。。。还是安定不下来,突然想到现代医学或许能救我一命,我好想活下去,我冲出宿舍,边往楼下走边打电话给我好友,他正在上晚课,他知道我身体一直虚,瘦弱,我让他赶紧来带我去医院,他立马就逃课冲出来,等他的这一小会时间,我打电话给父亲,我清楚的记得我说的每一个字,那是诀别:老爸,我爱你。。。如果有下辈子,我还做您儿子。。。。。。老爸说他也一样爱我,问我怎么了,我说没事,想你们了。。。同学来了,我就说有事先忙了。。。。。。这就是原本我跟父亲最后的诀别,连母亲都没说上话。。。我想到了他们趴在我的皮囊边撕心裂肺的场景,我大不孝,我这是在杀我的父母啊,要是真就这样挂了,我又拿什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢。。。

  朋友拉着我冰冷的手直奔大路上打车,我一路上躬着腰,无力到快瘫软了,我向朋友痛苦的哭诉:我知道自己有这一天,我早就想戒了,但做不到,这是报应来了。。。边哭边说,一会儿功夫脑袋不能思考了,连交谈都不行了,朋友问我话我都不回了,全部能量都用来维持意识了,心想只要能赶到医院,即使失去意识说不定也还有救,电视上常有这种情景,推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的。。。上了车,我坐在后排双手合十,浑身颤抖,嘴里不停念叨:弟子知错了。到了最近的一家医院,跟服务台几位护士说我感觉自己不行了,人家立马给我测了下体温,估计是怕我温度都流失,仪器很先进,往耳朵里一碰就测出来了,体温正常,同学就立马给我挂了急诊,找到主治医生,全程都是同学搀着我,我已经没力气了,

  坐到医生面前,我朋友就替我说症状:浑身颤抖,无力,手脚冰冷。。。我直接打断朋友的话:我刚刚下午手 yin了,现在有濒死的感觉,我感觉自己的生命在流失,说着我低头一只手捂起了脸,哭,不是因为sy恶习说出来感到羞耻,而是在面对死亡时,对生命的眷恋,对生的执着。在生存面前,羞耻心已一文不值。医生给我量了血压,说血压没事啊,稍微高了点,心跳也快点,医生看着我紧张无助的脸,跟我说生命体征正常,让我放心,不会挂的。但我的濒死感那么清晰,主要让我痛苦害怕的是3个症状:后脑麻痹,心神不宁(我感觉死神就在旁边),后面两个腰子感觉跟被挖了一样空空如也,还跟着心脏一跳一跳的。我都跟医生说了,当时已经害怕的胡思乱想了,一会问是不是肾衰竭,一会问会不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报道,有肾衰竭的有脑萎缩的,当事人还都很年轻。。。),

  医生让我去查3个项目,抽血化验、心电图、脑部CT透视,朋友就带我去了,从板凳上起来时,我已经无法站起来了,毫无力气,还是朋友扶着我起来的,又搀着我去各个部门检查,整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过,到楼上做心电图时,我路过一个垃圾桶,看到边上有个小垃圾纸箱没放进去,我本来是话都不想说的,但我却努力弯下腰把它捡起来认真的放到垃圾箱里,我不知道那是什么意思,当时我只是想这么做,或许是我对这个世界留恋的一种表达方式吧。。。因为十多年的纵欲,我的心脏一直都有一些小问题,平日纵欲或者劳累后也会胸闷,但是戒除一段时间后就自然会好,再纵欲又会复发。。。曾经入学时也专门去医院做过全面心脏检查,说不上是心脏病,但就是电信号紊乱,心律不齐,这次检查又多了个右心室肥大好像。

  等全部完了,拿到所有报告书,回到主治医生那,结果已经排队好长了,朋友就扶我坐下,我就一手握拳背到后面抵着腰,一手握拳捂着肚子,嘴里还是不停的念着,虽然我很想第一个去给医生看,但我不能插队也没有力气,朋友就拿着一叠报告站在我边上。我看过传统文化中的“水知道实验”,我知道意念的力量,爱心的力量,所以我一直提醒着自己要尽可能的稳定住自己的焦躁,尽可能的想象美好的事物,尽可能的微笑,对世间万物抱以爱心,这样我体内所有的水分子都会变的美好,或许我就有生的希望。我知道自己正处于两个世界的边界处(虽然医生好像觉得我没啥问题),只要我能挺过这里,安定心神,我就能活下去。

  低着头一直坐了大约十几分钟,腰也抵着揉了揉,我也念了十几分钟,姿势一直都没变,或许是我不断的忏悔和保证得到了回应,我想舒展一下手臂,突然发现身体竟然不抖了,我心底突然兴奋起来,缓缓站起,抬头看看周围,随意走了两步,又握了握双手,发现手心全是汗,手脚已经发热,我忍不住喜悦,我回来人间了么?我拉着朋友的手往边上走了几步,朋友刚问我干嘛,我也不管别人的眼光,一把抱住了他,哭着说:我感觉自己的灵魂又回到身体里了,朋友说:回神了就好,把我真吓得不轻。之后再坐那排队的时候我低着头双手掩面痛哭起来,父母,亲人,朋友,学校,世界,生命,我几乎失去的东西又重新回到了手中,那一刻我才了解到,我们最重要的就是这副皮囊这副身体啊。

  随后医生再给我看化验结果时,说都没什么问题啊,问我是不是纵欲时太兴奋了。。。十几年了,还能怎么兴奋,不就是业障现前,不能自已么。后来就看我血液里某个成分有点低,就输液补补吧。我就在那输液,已经快12点了,朋友出去租了个宾馆然后回来陪我一起等输液完,我们聊了很多很多。我觉得这是一次很好的机会,上天给了我一次这种体验,是在度化我,我觉得我应该换个方式看世界了,我应该觉悟一些了,人说大难不死,必有后福。我觉得这是有一定道理的,因为大难不死之后,生活心态以及对人对事的态度会发生改变,而这些正是修福修命的根本(国学里讲的很清楚了)。我也应该多多惜福修福了,多多微笑,常怀感恩之心,心宽了,路也就宽了,

  回来后朋友又睡了,我怎么也睡不着,身体很虚弱,躺在床上裹着被子心跳很快,还是越躺越难受,两颗肾的空洞感还没完全消除,我就躺着用拳头抵着腰,思绪纷飞,同样的宿舍,同样的床,非常害怕又会回到前一天晚上的那种濒死,就这样一直拖到晚上跟朋友一起去食堂吃晚饭,仍然是浑身乏力,就喝了一碗黑米粥,朋友建议出去走走吧,在宿舍一个人越想越会钻牛角尖,我就说去人多的地方吸点阳气吧,我们就去电影院挑了个欢快的影片看,晚上再回来时,我已经完全恢复了生机,但是之后稍微用点脑筋,后脑就会有麻痹乏力感,直到过了四五天之后才完全消失。

  就这样,这件事就算完全过去了,直到现在想起来都感觉和做梦一样,但却又是那么真实。或许,有人会觉得这可能只是身体的一时"失灵",但我作为当事人,面临死亡时的那种感受无法再逼真,或许如果我不出宿舍不找朋友帮忙,宿舍真就可能成为了我的棺木,这次如梦如幻的体验,我更相信是上天对我的提醒:sy,绝无下次,因为下次就是,死!!!

  邪淫破财,感灾,医院一晚花了一千多父母的血汗钱,我这次是活下来了,要是没有呢?恐怕大家都已经在新闻上看到我了。。。写着这篇痛苦的回忆对我来说都是折磨,但我还是要写,我把整个过程包括心理活动写的尽可能详细,就是要将那一天的一切用文字尽可能真实的再还原,不仅仅是为了去警醒大家,也是让自己每次读起来时都能身临其境的回到那个恐怖的时刻,时时提醒自己,让自己一生都不要忘记这份邪淫带来的恶果,让自己以后能够遵循人道,天道的活着,希望下一次面对死亡的时候,我回顾自己的一生,能够无愧于父母,无愧于亲人、家族,无愧于伴侣、子孙,无愧于社会,无愧于自己,能够不像如此慌乱,能够坦然的,微笑着离开这个世界!

  首先感恩能有这个机会忏悔一下自己的邪淫经历,以及给大家提供一些自己戒除的一些宝贵经验,能有机缘看到这篇文章的,我相信大家都是非常有福报的,毕竟国内邪淫的人肯定上亿人了,能接触戒色知识的还是少部分,所以我肯定的告诉大家,既然上天给咱们这个机会,所以大家都有机会成功,都会恢复身体健康,都会扭转自己的命运,这个信心大家要有。我的这篇文章大概分成三个部分,众所周知长期沉迷淫邪的人大多数理解能力都比较差,我尽量用最接地气的话语来写作这篇文章。

  01

  第一部分是我的邪淫忏悔

  我1989年出生在河北的平原地区,和大多数人的童年一样,童真无邪,有着快乐的童年,小时候家庭还是比较困难的,我的邪淫开始大概是五年级,学了中华优秀文化才知道,真的是禽兽不如,那时候根本不知道,整天的沉迷这些肮脏腐臭的事物。12岁左右就学会了手 yin,经常趁家长不在,偷偷手 yin。心跳特别快,我现在明白,那时候的邪淫就给今天的神经症埋下了伏笔,邪淫第一年就出症状了,每年的秋天就支气管炎,每年都输液,学业也耽误了,后来上初中了,脸上和身上开始长痘痘,出油特别严重,整个人变得很自卑,不愿意和人沟通,可是还不知道原因,一直邪淫,只是手 yin的频率不高,但是一到放假期间就比较频繁。后来中考来了报应,涂错了答题卡,结果只上了个普通的高中。高中管理十分严格,邪淫的频率很低,最好考上了个普通本科,想想真的是感恩高中的老师,高中毕业这段时间,学生党一定要谨慎,大家都有狂欢的心里,那时候我就疯狂迷上了网上聊天。非常的可怕。大学期间才是真正的堕落开始,大一处了女朋友,更加堕落,那时候还不觉得有什么,因为身边人都那样,现在想想真的是后怕。后来,身体成了豆腐渣,大学毕业后,只有最差的工作,环境也特别的差劲,真的是耗光了福报,大学毕业后,继续浑浑噩噩,现在我深刻的忏悔,忏悔先写到这里吧,具体写的话,真的是罄竹难书,大家一定要引以为鉴,千万不要步我后路了。感恩大家!

  02

  第二部分是我邪淫之后的全部症状

  前文已经写了,刚开始手 yin就有了症状,气管炎,脸上身上都是痘痘,出油,精力差劲,高中就得了阑尾炎,消化系统出了问题,半夜经常胸闷,大学的时候症状开始多了起来,不能吃辛辣油腻,长相变得特别丑陋,大四的时候得了慢性咽炎,疼痛了半年,毕业后开始牙痛,本来天津特好的工作,不得不辞职,邪淫的果报太可怕了。接下来开始症状爆发,2013年10月开始严重胸闷,心慌,西医检查不出问题,可是就是难受,2014年10月严重的头痛头晕,2015年严重的胃痉挛,关键这期间邪淫还没有停止,还无知的手 yin呢,真的是带病生活了好几年,可想而知在这个压力大的社会,多么的难,没有人理解,做着最低待遇的工作,最坏的住宿环境,当时还抱怨呢,最严重全面爆发的时候我记得特别清楚,是2015年10月,突然症状断裂式的爆发了,头痛头晕,低烧,胃痛,胸闷,心慌,不敢出门,电影院惊恐发作,觉得自己要死了一样,疯狂跑到医院,医生说没事,最后回家一直躺着,不敢出门,吃不进去东西,不愿意说话,3个月时间,我瘦了30斤,真的是地狱一样,我觉得自己活不了多久了,开始各种检查,各种大医院跑。可是检查都没问题,期间花了好几万块钱,父母跟着担心,女朋友离我而去,大家想想我那个状态,多凄惨,一个人在出租屋等死一样,后来我才知道自己是焦虑症抑郁症,加上全身的疾病,基本上半条命没了,非常的凄惨,关键还不知道得病原因。我还有恐艾,天天去医院查,生怕自己得了艾滋病,还有强迫症,真的不知道那时候怎么坚持过来的,真的感觉活着太痛苦了。

  03

  第三部分遇到救命稻草

  也许祖辈还有一点点福德,在2015年12月的时候我搜索微信手 yin的危害,突然看到了戒色文章,当时自己不相信啊,这些知识没接触过啊,骗人的吧,但是后来对照自己,太相似了,毕竟我过去,爱运动,不熬夜,生活坏习惯也不多啊,唯一的就是手 yin加纵欲,为了验证这些文章真实性。我把所有的戒色文章全部看过来了,每天看每天看,后来加qq群,发现这么多和我一样的人啊,原来大家都是被无害论害了,大家都有各种各样的症状啊,当头棒喝啊,同时心里也开心啊,起码有了一丝机会啊,还有救啊,接下来我就阅读了所有的qq群文件,发现戒为良药的飞翔和我症状经历相似,我就赶紧买了二本书,不吃饭不睡觉天天看,真的没办法了,再不自救就没命了,一边看一边按照上面的做,开始戒色日期是2016年1月1 日,刚开始也不相信自己能成功,因为那么多每天破的,我天天怀疑我行吗,幸好我有个优点,认定的事情必须全力去做,戒色一开始我就开始行善了,虽然自己懂得少,但是我每天往群里分享戒为良药的句子,六个字。老实,听话,肯干,接下来我写一下具体这600天我是怎么做的,非常详细,大家可以记笔记。

  04

  第四部分,具体的方法

  我大概从七方面说吧,从2016年元旦第一天开始戒色,我先说下最基本的不破戒。这个不破戒,不是不邪淫,不邪淫只是其中之一。还包括不意淫,不邪淫,所有擦边信息都不接触,但是刚开始戒色,我们的脑子充满了黄毒,不是说一下子就能消失的,是有方法的,我体会的就是,用正能量替换负能量,刚开始戒色我就意识到行善的重要性了,我每天自己不断学习,不断帮助戒友,给自己定下必须每天日行三善,可以说戒色180天内,我就是靠学习戒为良药,以及群里助人坚持到180天的,每天都时刻警惕,这180天我遗精了3次,其实我已经很满意了,我变成了素食,每天固肾功,早睡早起,但是失眠非常严重,没有力气运动,而且戒断反应,身体症状加重,考虑是排病反应,突然戒色身体阳气增加,自然会出现症状,180天的时间,也许我最多算刚刚的入门,基本上学会了断念,控制了意淫,用行善控制住了手 yin,不意淫,不邪淫,最多只是戒色恢复身体中的十分之一,控制住这个不是身体就可以恢复了,最多是身体停止变坏了,要做到身体恢复三分治疗七分养生

  接下来谈谈睡眠,我这戒色期间,基本上保持9点10睡觉,6点之前起床的,睡眠是重中之重,必须严格保证,睡前最好听听轻音乐,9点左右泡泡脚,如果失眠严重的,可以适当配合点中药或者饮食调理,山药,莲子,大枣,益智仁。都非常好,其次就是运动了,我推荐快走或者慢跑。运动千万要适度,否则过犹不及,再配合一些养生功法,八段锦,打坐,站桩,都非常不错。戒色期间的饮食大家尽量以素食为主吧,如果有佛法信仰的,最好能做到全素,我吃素已经快二年了。胖了十斤了。气色非常好,但是吃素一定要合理健康搭配。五谷杂粮。蔬菜水果,再配合一些坚果,营养足够了。最后也是最关键的,我们要保持平常心,保持心态平和。这对身体恢复是非常有帮助的,行善是可以让心情保持愉快的秘诀,所以我能戒到今天,行善是秘诀,而且重要的是行善不带有目的性,从内心发出来的,都是为了大家着想,不求任何回报。

  接下来我把具体到每一天我是怎么做的详细的写一下

  早起5点30到6点之间起床

  起床之前摩腹200下,对脾胃非常好,增强脾胃功能,然后洗漱,喝一杯温水,然后出去快步走,大概三十分钟左右,然后读几篇经典戒色文章。

  7点到9点之间,运动回来之后固肾功20个,重点找到大腿后侧的拉紧感。可以有效的加固精关,减少遗精,然后准备吃早饭,建议大家早饭最好是面食配合粥,然后再加上简单的一些蔬菜,营养足够了,早餐八分饱。

  9点到11点,上班族准备工作,如果是不工作养病的,建议继续慢走30分钟,再加上配合晒太阳30分钟。补充身体阳气,吃素为主的建议大家补充一些水果或者坚果

  11点到1点心经当令,适合安静的午餐以及午睡,午餐多吃一些蔬菜八分饱,吃完半小时后午睡30分钟左右,不要太多,一是晚上容易失眠,二是久卧伤气。

  下午2点到4点,我一般是阅读戒色文章,以及佛法的书籍,看一些开示,这期间脑力比较充足,上班族,集中精力工作,千万别久坐,30分钟就起来活动一下。

  下午4点到6点运动的黄金时间,我会固肾功几十个,再加上快走30分钟,6点左右吃晚饭,还是素食为主,只吃五分饱,一是晚上脾胃消化能力差了,二是少吃可以减少遗精,吃完饭,最好什么也不要看,静静的坐一会,因为脾胃需要气血工作

  晚上6点到9点的时间,我会到qq群里共修,参与答疑,学习戒色文章,然后看一段传统文化视频。晚上很少运动,吃完饭可以适当散步,禁忌是剧烈运动。因为本身晚上身体就气血虚弱。运动也是需要耗费能量的,所以晚上最好静养,有佛法信仰的可以读经持咒以及抄写经书,都是非常好的,我抄写过地藏经,心经,最近也在读诵地藏经,加持力量不可思议,9点以后基本上就是洗漱准备休息了,这600天基本上都是这样度过的,我放弃了所有东西恢复身体,因为我有严重的神经症,已经无法工作生活了,其他人问题不严重的,一定不要逃避工作或者学习,在工作和戒色之间找到平衡点。

  最后相信大家都想知道我的恢复情况,我重点写一下

  戒色之前,我打篮球崴脚4次,胳膊骨折过,膝盖滑膜炎,不能跑步,严重的前列腺炎,精索,还有早泄,小腹疼痛,痔疮,胃炎,腰疼,脊柱侧弯,后背一边高一边低,驼背,颈椎病,头晕,走路不稳,焦虑症,社交恐惧症,恐艾症,严重失眠,多梦,面部黢黑,嘴唇没有血色,鼻炎,结膜炎,耳鸣,听不了声音,大家可以想象一下,连80岁的老头都比我健康,我走路都不如老人,邪淫15年就带给我了这些,说心里话我都感觉我很难恢复了,可是除了这条路我无路可走,这是我最后的救命稻草。我是戒色300天的时候身体才感到了恢复,敢出门了,简单的交流可以了,饭量多了点,晚上可以睡几个小时了。戒色600天到今天,虽然还没彻底好,但是恢复了有百分之六十了。我最近配合中药呢,我预计还需要俩年彻底健康,大家想想能恢复就已经很不错了。千万不能有着急的心态,心态必须保持平和,身体早晚会恢复的,还有一点我劝大家戒色期间努力戒除意淫,意淫会经常来敲我们的心门,我们千万不要忽视意淫,如果任由放纵,心魔面前我们不堪一击。

  写到这里文章差不多结束了,我可以确切的告诉大家,我们的身体会恢复,我们的生活会美好,我们的命运会扭转,同样生而为人,因为邪淫,一无所有,你们甘心吗?既然知道自己之前吃喝玩乐纵欲是错误的,并且我们接触了戒色知识,接触到了传统优秀文化,佛法,我们应该开心,真的我们终于有机会活得像个正常人了,戒色一次成功,确实有点难度,但是大家不要灰心,不管遇到什么情况,千万坚持住,记住戒色的核心,行善,行善,行善。最后感恩大家听我说这么多,愿把所有功德回向给阅读过此文章的大家,愿大家早日戒除邪淫,生活美满,信仰佛法的师兄们,脱离六道轮回,早证菩提!
 
作者: 宣真    时间: 2018-4-2 14:14

戒烟酒邪淫六年的感受

  养成一种恶习也许只需半年,但要真正放弃它们却要付出数倍甚至数十倍的光阴。戒断恶习有时不需要豪言壮语,却需要坚定的信心和毅力。

  永远不要以为自己已经彻底战胜了恶习,哪怕你已经坚持多年,不,只是你的强大暂时让他们屈服。任何一次疏忽都会被恶习重新战胜。所以,我们需要时刻保持强大和警醒。

  六年里,我感到这些恶习离我越来越远,对这些欲望的需求也越来越淡。但是,他们只是远离却并未消失。他们等待着我的召唤也时刻在呼唤着我。还好,我一直在拒绝,发自内心深处的拒绝!

  只有信心和毅力也许还是不够的,同时需要正确的方法。及时的发现正在产生的欲望然后迅速合理的转化掉,这种发觉并转化的方法实在是太重要了,掌握了这种方法能事半功倍。用阿弥陀佛或观世音菩萨圣号转化就非常有效,佛经中有许多关于如何发觉并转化的方法。

  戒断一种恶习不是一朝一夕的事情,而是需要各种因素的配合才能产生巨大的作用,行善放生无疑是最重要的部分之一。这是我真切感受到的。

  烟酒邪淫,无论我们染之多深,只要坚定的努力就一定能拒之于千里之外,还己于清洁之身。

  如果你的戒断之路并不平坦而且时常反复,请不要灰心,找出失败的原因并及时更正,就一定会成功!

  以此小文献给所有想且正在戒除恶习的朋友们,愿大家早日远离恶习!同时对戒邪Y  网的创立和维护人员致以崇高的敬意!

  远离邪淫六年的一点儿体会

  前些日子突然发现还有个"戒色论坛",并且看了一些网友们的经历和感想,内心思绪万千且久久不能平静.首先,为所有想戒断邪淫朋友感到骄傲和敬佩,能有如此想法已实属罕见和可贵!其次是感到心痛和着急,屡戒屡败几乎是这里的主旋律,为什么?其实,这的文章里已经有答案.为了让大家能多方面了解一些经验,我愿用最简短的话语把自己六年来戒除邪淫的方法写出来,希望对朋友们有所助益.

  关于手 yin的危害无须多讲.高度概括为:在短暂的享受中快速走完自杀的过程.我们不仅自杀了生命也扼杀了自己的尊严和人格.而戒除邪淫就是对生命的尊重和人性的恢复.可怎样做才能有真正好的效果呢?我总结了这样两句心得:对外不染,于心勤转.

  当今的世界实在是太令人眼花缭乱,思绪纷飞了.火辣妖艳的美女被弄的无处不在,让人骨软筋麻的靡靡之音更是无孔不入.如何才能作到"出淤泥而不染"?我的做法是尽一切可能不看不闻淫秽污浊的东西,经常看一些积极向上的文学作品,尤其是一些祖宗们的嘉言古训,比如<<菜根潭>>,<<格言联壁>>或<<了凡四训>>等,慢慢熏陶提升自己的品格.日久定会脱离那些低级恶心的东西.整个戒除的过程不会一帆风顺的,因为我们是在跟人身上最强大的欲望做斗争,而且这种欲望是与生俱来的.淫欲如同烈火一样在我们的体内和心中燃烧,外界的美女无疑是一把把的干柴,淫声无疑是一桶桶的汽油.如果不能离她们远点,或者与之共舞,其结果就可想而知了.但,怎样才能不受其影响呢?一个人与这么多的外因斗岂不要累死!我教您一招,只与自己的心斗,一胜则全胜,若做不了自己心的主人或者控制不住自己的思想,即使你胜利着最后也注定会失败,为什么?治标而未能治本!斩草而未能除根!

  戒邪淫手 yin不意味禁欲无欲,因为很多人还是要结婚的.这一点是大家要清楚的.所以,这个戒字是要有尺度和方法的.在论坛里看到有的朋友已经百日无泻,真是太值得赞叹了.不过,您使用了什么方法作到的呢?硬是咬着牙憋着呢还是很自然的在进行着?这很关键!凭借某种冲动咬牙硬挺是会有效果的,但有可能不一定久长.比如,用石头压草,能压住几时,石去草可能更盛.如果有一天挺不住了,反弹起来也许更加厉害.那么怎样才会长久一些彻底一些呢?我的经验是,从心下手,及时发现邪淫之念并合理转化掉.如何从心下手呢?看住你的思想,开始时一定要时刻警觉,一发现淫念立即转化成其他想法,如果您信仰佛教就念南无阿弥陀佛或南无观世音菩萨来转化;如果您信仰ji 督教就念上帝或耶稣来转化;如果您信仰yi si  lan教就念真主安拉来转化.如果您没有信仰,可以把您思想的美女转化成您最害怕最恶心的东西,比如鳄鱼,魔鬼或其他什么.整个淫念也分初中末三个阶段,如果你已经想的比较深了,就把女人的生殖器想成张着血盆大口的毒蛇,吐着舌头向您的生殖器而来,很快就会停止淫念的,用这种方法我几乎没失败过,屡试屡验.如果你没能在最佳时间发现并转化掉淫念,失败就不可避免了.就象救火一样,刚刚开始时可能只要一盆水就能解决,但是,如果火势特别猛,即使消防车来也无济于事了.就是这个道理.及时发现淫念并立即转化掉,太重要了!这种方法即有效又无后遗症.使用一段时间后,淫心就会淡化了.我是有妻室的人,正淫未断,也没有发生阳痿或讨厌自己老婆的情况.但是见到其他美女能完全无有淫念了.哪怕她们穿的如何暴露.做这种历练要有恒心,不能朝秦暮楚,三天打鱼两天晒网.如果能作到持之以恒,时间不用很久就会从邪淫的魔爪中解脱出来.没有淫魔的纠缠,放下了手 yin的包袱,你会发觉,运气在转好,信心在增加,身体在强壮,淫---不是必须的,是累赘是重负是毒药是钢刀......!

  记得一位高人曾经这样描述淫欲:"把毒药偷偷放到精美食物中".迷恋她的人在不知不觉中就会失去性命.不可不慎啊!把心制住以后,整个过程是很自然很轻松的,到时就知道了.

  我是<<戒烟酒邪淫五年的真实感受>>陋文的作者,以上是我六年来戒断邪淫的真实感受,治心调意才是根本!持之以恒方可解脱!

  感谢戒色网的全体工作人员,大家辛苦!善恶有报,丝毫不差!功德无量!

  祝愿所有戒色的朋友早日成功,心如朗月!

  附篇:

  找回因手 yin失去的美好

  二十年的手 yin史和多年的嫖娼史,把一个健康人的灵魂及身体几乎掏空.随之而来的,是困厄与苦痛的交织.面对渐渐败落的人生,以及快速消失的福气和良知,自己也曾极度茫然和绝望.这一切的不幸终于换来了数年前的那次觉醒,原来,那一瞬间的快感所积累起来的,竟是无尽的悲与痛!

  幸运的是,在六年前的某一天,我终于在自掘的泥潭中,伤痕累累的爬了出来.回首多年的"自残"之路,真是悔恨交集,欲哭无泪!

  有时,我也在总结,自己到底如何坚定的走到了今天.

  坚定的信心,顽强的毅力和正确的方法,无疑是救我性命的三个宝筏.而方法的核心,则是心灵的转变.而心灵转变的根本,却是改过迁善.笔者愿以自己的亲身经历为依据,力求从另一个侧面展示摆脱手 yin和意淫的核心力量.并以期与正艰难的走在戒色之途上的朋友们产生心灵上的共鸣,从而找到真正有效的,彻底戒除恶习的方法.

  重新寻找人生的目标和心灵的寄托

  多年的手 yin和意淫,会产生强大的惯性.即使戒除了手 yin,意淫也不会马上停止.为了更好更快的减缓或消除性幻想的惯力,就必须寻找心灵的依托和树立切实可行的奋斗目标.而很多书籍都能成为我们心灵依靠的源泉.像<<了凡四训>>,<<弟子规>>,<<格言联壁>>,<<菜根潭>>,<<呻吟语>>以及许多古今中外的名人传记如<<富兰克林自传>>等,能够从不同的角度揭示人生的真谛和做人的道理.这些书籍,可以说,是这个世界上最廉价的宝藏.慢慢地,它们成了我的好朋友.所谓"近朱者赤,近墨者黑",随着阅读的深入,空虚而又肮脏的内心便被积极乐观的思想所占领.渐渐的,正确的人生观开始逐渐形成了.心灵便有了依托和正确的起点.有了正确的起点,自然就会树立正确的人生目标与奋斗的方向.再加上信心,毅力和行动,带着这些精良的装备上路,在迈向目标的路途中,自然会披荆斩棘,勇往直前.

  转变心灵

  从阅读的书籍中体会到,"改变心灵,才是改变自身的根本".为了验证这个说法,我开始了由恶而善的转变训练.

  我首先采取了最简单的转变方法,因为每天都要阅读和观看大量的新闻,报纸和电视成了我的第一演练场.当看到有的地方遭受灾害时,就想,如果我能给灾民提供些帮助就好了.

  看到哪里发生了矿难或车祸等,就想,如果这些zai 难不发生,很多家庭就不会破碎了.....就这样,虽然这些想法根本于事无补,甚至还有些幼稚可笑.但是,随着时间的推移,这种经常性的幻想就显示了它的威力和不可思议.不知不觉中,原本暴躁的脾气开始好转,强烈的嫉妒心也逐渐减轻,心烦意乱,惶惑不安的状况也渐渐趋于缓和.总之,这颗驿动烦躁的心开始平静了下来.对淫欲的渴望,一点点的被这种无形的力量所驱散.随着内心的平静,伴随我多年的失眠和内分泌失调导致的痤疮等顽疾,居然慢慢的不治而愈.这些令人难以置信的结果,对我产生了极大的震动.于是,我决定把这种善的意念运用到真正的现实生活中去.

  舍得,舍得.舍,原来真的是得!

  既然,凭空想象都能产生这样的效果,何不付之于行动呢.于是,我开始向现实迈出了第一步.

  多年前的一个晚春,在内蒙古的某地区,我的一个分店内,偶然听到了两个顾客的对话.他们村里的三十多户人家,很快就要没有地方住了.因为多年的砍伐,他们房屋所依赖的山坡已经开始松动退化,雨水随时会把山坡上的泥沙冲刷下来,给这些住户的房屋造成毁灭性的破坏.本来修个防护堤就可以解决问题,可是,当地政府财力匮乏,所有的住户又都很穷,根本没有财力盖新房.修防护堤大约需要两万元左右的费用.而政府和住户只能凑够一万多点.马上到雨季了,大家都开始惶恐不安了.我深知当地农村的贫困,于是就向他们询问了那里的详细地址.我觉得,自己应该为修堤的事尽一点力.毕竟,这关系到几十户人家的安危.于是,当下决定,以匿名的形式,捐助不足的钱款.

  想到这里,我便打开柜门并取出八千元现金,准备给老乡们送过去.就在这一刹那,眼泪莫名其妙的流了出来,而且,竟低声呜咽起来.我不是那种爱流泪的人,真的很奇怪,我好象是被什么感动了.原来,每个人的心中都有良知,当这种久违的良知被激发的那一刻,心灵真的会被泪水所洗涤,会被善良所笼罩.那种感觉真的很微妙,赚二十万块也没有那种感觉.

  这笔钱注入后,他们很快就开工建堤坝了.据说,那个堤坝非常管用,大家再也不用为搬家建房发愁了.再后来,我在内蒙古的一个大报上看到一篇文章,题目大概叫<<用爱筑起的堤坝>>,我知道他们要找的那个无名氏是谁,但,永远也不会找到.呵呵!那晚,我睡的很香很甜.

  从那以后,便陆续的以匿名的方式做着这样的事,期间,也因此受过欺骗.而且数目还不小.也曾有过灰心,但,还是坚持了过来.只是,更加小心谨慎了.

  去年,妻子去找一位据说断事很准的先生算卦.这位先生对我妻子说,"你家现在有很多房产,因为,你丈夫帮助别人造了很多房子".后来妻子问我,是否帮助过别人建房.尽管我在上海确实刚刚购买了几处房产,可我的确没有帮人造过房子.是夜,我恍然大悟!当年建堤坝,保住了别人三十多户房子,与造房好象也没有太大区别.

  于是,我深信了一句我们常说的口头禅"舍得".从这件事可以看出,"舍得,舍得,舍,确实是得"!

  推及物类

  大约四年前,受到一些经典和古训的影响,我开始把这种爱己及人的行为普推到鱼鸟等动物身上.也就是大家知道的放生.放生在很多人看来是一种很愚蠢的行为.开始,我也是这么认为的,觉得自己的行为简直就象个怪物,至少与大众的做法截然相反.但是,我这个人个性执著,没有因别人的言论而放弃,并且,一直坚持到了今天.因为我相信每一个生命都不愿意轻易选择死亡,他们应该与我们平等的生活在这个世间,我们没有理由去剥夺它们的生命.当我只需要以少量的钱财就能让一个生命多生存一段时间时,又何乐而不为呢?于是我一直在坚持放生,并且鼓励亲友们也参与放生.

  在我开始放生以来,身上原有的许多疾病都不治而愈或减轻.其中,"白塞氏症",是一种严重的口腔溃疡(医学至今尚无方可治),重度过敏性鼻炎,过敏性皮肤病,听力下降等,都得到了痊愈.前列腺炎也恢复的很好.以上各病,是在基本无药物配合的情况下,自行痊愈的.这不能不说是一个奇迹!

  我记不得到底解救了多少生命,因为经常购买,许多鱼贩和鸟贩都和我成了朋友.但是,几乎没有人知道我是在放生,因为,在他们的心目中,我是一个叫"水中月活鱼馆"的老板.生意火的不得了.我是他们极力争夺的对象.我买的价,全市最低.可笑的是,我从未开过酒馆.

  常在江边活动的人,很多都认识我.在一部分人的眼中,我是个比较富有的精神病,不然,怎会把大把大把的钞票往水里扔呢.我也很少解释什么,每次看到动物们在获得重生后的那种欢腾雀跃的喜悦,就足够了!何况,自己也因放生而获益良多.所谓"如人饮水,冷暖自知"!

  老辈们常说,放生积福是最快的! 我现在对这句话有了深刻的体会.

  正气常存,邪念难生

  因为,心中常存善念,所以,恶念能常息不起.即使偶尔闪出一丝恶念,也能马上警觉,然后自然转化掉.

  意淫也在恶念之列,因此,也在有效的控制之中.

  每当有意淫的念头时,总好象有一股强大的力量和声音在提醒着自己:"不要忘记你的誓言,上天正在看着你!"这种力量是那样的强大,我知道,那是善的力量.正气,原来是善行和善念积累的结果!

  正气足了,邪气不驱自消!

  我们所做的,是自己将要承受的

  这个世界真的很奇妙,一切事物都遵循着一个物理学定律,即<<能量守恒定律>>.也就是,一切都不会凭空产生,也不会凭空消失.而且,有矢力的发出,就一定有反作用力回报.

  我们的行为和思想也一样,都会产生相应的反作用力.由此可知,施善恶于人,必返于己.

  付出什么就会得到什么,我们所做的,正是我们将要承受的!

  这就是千古不变的真理,"种瓜得瓜,种豆得豆"!

  结语:正是这些行为,让我在与手 yin抗争的六年多时间里,在一次次面临绝境时,化险为夷.并坚定的走到了今天.

  戒手 yin和意淫,为什么不易成功?除了需要顽强的毅力,坚定的信心和正确的方法,我认为,我们还需要自身正气的补充和品德修养的提高.多年的手 yin和意淫,消耗掉了我们太多的正气,福气和应有的品德.缺少了这些粮草,要想打胜仗,要想远行并到达目的地,希望是很渺茫的.

  戒除这种恶习,真的是一个"系统工程".戒途漫漫,愿大家都能备足正气,建立合适自己的戒色方案,以永不放弃的拼搏精神,到达我们为之奋斗的成功彼岸!

  后记:很久以前就打算写此文,以揭示其中被大家忽略的部分.因为文中有涉及炫耀和自立"功德碑"之嫌.所以,迟迟不敢动笔.今又一想,此网名本属虚幻假名,何来炒做!跟大家一样,我也是个很一般的普通人,只不过,我通过努力,找回了本属于自己的东西.我希望每个人都能找回属于自己的东西,便斗胆举手敲键,写出了自己心中的感言,以回报大家.如文中有不当之处还望谅解,指正!并冀望此文能对大家的戒淫之途有所助益!


 




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